- Var du alene i bilen under ulykken? - Ja.
Ærede dommer, det var en ulykke. Bare si "saken er hevet".
- Og du sendte SMS? - Hvordan våger du! Jeg tvitret.
Les utskriften fra Twitter-siden før og etter.
"09.15. Fire grønne lys på rad. ♪Velsignet".
"09.17. Kjører fortere, blå Civic. Søøøren. ♪Husmødre".
"09.18. Må forbikjøre på ejkerkj" Der traff jeg brannhydranten.
Beklager - "angivelig".
"09.20. Krasjet i en brannhydrant, men overlevde. ♪Unbreakable", -
- "♪skjer'a, mr Glass", "♪oppfølger?". - Ingen fler spørsmål.
Du sliter med å følge med på veien isteden for telefonen.
Straffen tilpasses forbrytelsen: En uke uten dataskjermer.
Ingen mobil, lesebrett, pc-er eller tv-er.
- Fengsle meg isteden! - Det kan forlenges til en måned.
- Overgi mobilen din. - Ok. En siste tvitring?
Trykk på "send"!
- Heisann! - Hei. Nye klær?
Ricky kjøpte denne til meg på turistranchen.
En cowboyhatt fra cowboyvennen din. Nå hørtes det ut som han var en ku.
Kall ham bare "Ricky".
Store nyheter, folkens! Mange eldre har klamydia.
Pawnees pensjonister har mye fritid, og peiser på som bare gamle kan.
Mange har ikke fått sexundervisning, så kjønnssykdommer florerer.
Utrolig hva de gamle kan utrette med litt sjarm og veldig mye flatlus.
Disse knarkene er vanedyr. De er stappfulle av potensmidler-
- og for gamle til å ha noe å tape. - Pensjonister kan være temmelig sure.
- "Yre", mente du vel. - Vi later som vi er gamle, -
- og stiller Anne våre ekleste sexspørsmål. Jeg begynner.
"Hvorfor trenger jeg p-piller, da? Jeg har ikke hatt mens siden krigen."
Med gamle er vi mer opptatt av sykdommer enn graviditet.
- Blir kjønnshår lengre med alderen? - Tror ikke det.
- Hva skal jeg gjøre med det? - Hvor får jeg spiselig glidemiddel?
- Jeg syklet over testiklene mine. - Skal det være en togtur, sykesøster?
Spis aldri glidemiddel. Ring en lege. Og ingen under 40 på dette toget.
Sånn skal det låte!
- "LeRon James". Klar for frokost? - Du er halvannen time forsinket.
Jeg får ikke bruke GPS, så jeg kjørte rundt og rundt til jeg så noe kjent.
- Du bor fem kilometer herfra. - 5,4 ifølge min GPS.
Jeg får ikke bruke dataskjermer på en uke, -
- så jeg satte sammen en Pinterest-tavle i virkeligheten.
Skulle ønske man kunne klikke på dem...
- Der er han, jo - Barack Obama. - Vår hvite sjef heter David Murray.
- Ikke skjem meg ut. - Jeg heter Ben Wyatt, sjef i D.C.
April Blart, kjøpesentervekter.
- En glede å endelig treffe deg, Ben. - Jeg har sett alle dine debatter.
- De er meget inspirerende. - Takk. Takk for deres store innsats.
- Kul'n, folkens. Det er varmt ute. - Man kan steke et egg på asfalten.
Fantastisk.
Ok. Vi må forberede strategimøtet i morgen.
- Vi skal vel fortsatt snikmyrde ham? - Ikke si det.
Hva i huleste driver han med?
- Hei, hører alle meg godt? - Nei!
Ok. Jeg heter Leslie Knope, og vi skal prate om trygg sex.
Jeg vet at dette er personlig, men hvor mange er seksuelt aktive?
- Jeg har to partnere, ofte samtidig. - Jaggu. Takk.
Vet noen hva vi risikerer med beskyttet sex?
- Hjerteinfarkt. - At partneren dør oppå deg.
Ja, men den største faren for dere er kjønnssykdommer.
- Har de virkelig sex med hverandre? - Ja, hva trodde du de bedrev?
Bare pratet om det?
- Beste metode er å bruke beskyttelse. - Men tenk om bananen er myk, -
-og svært så venstreskjev?
Går du til Altavista og søker på yahoo.com for å sjekke e-post, Jerry?
- Har du ingen bokmerker? - Hva er det?
Du fortjener ikke å få bruke nettet! Jeg blir sprø! Livet er meningsløst.
Jeg lagde en iPhone av papir, men det er ikke det samme.
Dette er en gal manns verk. Du trenger avgiftning.
Vi drar til hytta dypt inne i skogen. Selv elverket vet ikke at den er der.
Takk, Ron. Kan du skysse meg etter jobben? Jeg finner aldri veien hjem.
Stilt overfor dette scenarioet, bør dere bruke denne manøveren.
Og slutt!
Godt jobbet og meget opplysende, men vi må avslutte nå.
Hvorfor det? Hva foregår? Oi da...
Marcia og Marshall er byens moralistvaktbikkjer.
Marcia er motivert, beregnende og vaktsom, og Marshall er... livfull.
Det som foregår her, er ikke tillatt.
Trygg Familie-gruppen protesterer mot at dette snusket læres vekk.
Det strider mot sexundervisningsloven.
- Den gjelder bare skoler. - Nei, den forbyr oss-
- å lære vekk noe annet enn avholdenhet i byen.
Lærer vi bort griseriet til de gamle, undervises det snart i førskolen, -
- og før vi vet ordet av det, har vi babyer i stringtruser.
Dette vulgære sexshowet er over. Glem alt hun har lært dere.
Dette er ikke over. Det er langt fra over.
Andy, pakk bananene våre.
God idé! Frisk luft, ingen skjermer. Jeg er blitt en dyktig tømmerhogger.
- Rene Paul Bunyan, er du. - Treet stakk meg. En flis!
Jeg trenger WebMD nå. En iPhone eller en Samsung Galaxy. Noe med 4G.
- Hva gjør du? - Jeg tok den.
Vi burde google steriliseringsmetoder.
Jeg har en ny idé. Du må rense kroppen for møkka.
Prat om alt du gjør på skjermene, og la ordene tas av vinden.
- Og så blir vi ferdige med det. - Ok.
Jeg begynner med Facebook, Twitter, Tumblr og Instagram.
Iblant Linkedln, for yrkesskreppene.
- Lett, hva? - Så Reddit. Der er alle fine lenker.
- Ny skjorte? - Ja, fra turistranchen.
- Liker du den? - Det er nok skjorta jeg liker minst.
Perd, vi tror sterkt på å lære vekk og utøve avholdenhet.
Alle har ville drifter iblant, men man kan ikke leve dem ut.
Man må begrave dem dypt inne i seg.
"Vekk, ville drifter! Dere er ikke velkommen!"
Jeg har litt statistikk til dere, og det er tall.
85% støtter at det kun undervises om avholdenhet.
Og de øvrige 15% er pervoer. Bare tuller.
100% av Pawnee er Perd-oer. Det kaller jeg seerne mine, -
- siden mitt navn er Perd. Vi ses etter pausen, Perd-oer.
Krisemøte! Hva gjør vi?
Studier har påvist at avholdenhet ikke fungerer.
Folk har like mye ubeskyttet sex, og sykdommer spres.
- Folk trenger praktisk kunnskap. - Din ekspertise er pirrende, -
- men vi må følge loven. - Endre loven, da.
Folket støtter dette. Det er politisk selvmord!
- Så vi gjør det som ikke funker? - Vi har ikke noe valg.
Lek med sexlekene dine hjemme.
Jeg spiste opp bananene, så de kan du ikke leke med.
- Godt jobbet med jobbresearchen. - Hysj. Se.
- Hva ser jeg på? Han gjør ikke noe. - Han satte seg der i morges, -
- og har stirret ut i lufta uten å gjøre noe siden.
- Han er en robot. - Han har bare mye å tenke på.
Ja, som "1-1-0-1, må-spise-babyer-for-å-få-næring".
Hvorfor skulle en robot trenge organisk materie? Unnskyld.
Han ser sikkert på gamle taler for å forberede seg. Vi går og sjekker.
Her er dokumentene til strategimøtet etterpå.
Utmerket. Takk.
- Noe annet? - Nei, sir. Alle systemer er i drift.
Perfekt. Stå i skyggen. Det er varmt der ute.
Takk, kongressmann.
Wikipedia kan lære deg hva som helst. Ray J, for eksempel.
Alle vet at han er sanger og lagde den sexfilmen med Kim Kardashian, -
- men visste du at han er Snoop Dogs fetter og spilte i "Mars Attacks"?
Jeg elsker G-Chat. Jeg pratet med Brad.Pitt., men ikke skuespilleren.
Han er en mann ved navn Brad, som er lærer i Pittsburgh.
Vi har lite til felles, men chatter. Emojis er små ikoner for ord.
"Skjer'a, snuppa" blir til "skjer'a" og et bilde av ei dame.
Inderen har turban, men asiat-ikonet har også rasistisk hodeplagg, -
-og japanere oppfant dette!
Podkaster er fantastiske, alle som en.
Jean-Ralphio og jeg har en der vi bedømmer nachos.
- Ok. Det holder. - Jeg skulle jo få det ut av systemet.
Jeg ante ikke hvor mye du hadde. Dette er et problem. Du er avhengig.
Jeg lastet ned alle episodene av "Intervention".
Jeg vet hva jeg må gjøre her.
Du har rett. Jeg er avhengig. Jeg har såret mine venner og min familie.
Jeg tar imot rehabiliteringsgaven.
Jeg er stolt av deg, men også litt redd for at vi nærmer oss føleri, -
- så vi la oss stirre inn i bålet i taushet.
Hva med å hugge mer ved, så kjører jeg og kjøper biffer?
Supert.
- Godt du tok fornuften fangen. - Her er brosjyren vår. Kapittel tre.
"Ingen kommer på festen i buksa di".
Skal man forhindre sykdom, må all sex opphøre, men det skjer aldri.
Kanskje ikke der du kommer fra, i "Tøssylvania".
Jeg er fra Michigan. Det trengte jeg ikke si.
- Skal du si masse du ikke tror på? - Sånn er loven.
Jeg forstår det. Du er bare ikke deg selv...
- Ja ha? Vil du virkelig ta opp det? - Hva da?
- Du vet hvor dette fører. - Niks.
Greit. Så jeg skal være meg selv? Du går i cowboyklær!
Hva så? Jeg liker det.
Da du deitet Andy og Chris, kledde du deg som dem.
Anne, ikke belær meg om å være meg selv.
Du er kledd som en avholdenhetsjente utentil.
- Jeg bryr meg ikke. Gjør som du vil. - Ok!
Du ser ut som Annie Oakley og Pippi Langstrømpes barn. Nydelig!
En hjort og en bjørn hoppet ut foran bilen.
"Tommy Edamame er tilbake. Be alle sende meg numrene sine."
- Ja, jeg dro og kjøpte en mobil. - Ut av bilen. Nå.
Hvor skal vi? Skal vi kjøpe en bedre mobil?
Jeg er Marshall Langman, hør på meg Sex før ekteskapet er aldri greit
Jeg ventet lenge med å besvangre For synder du, så vil du angre
Takk, Marshall. Hei, mine aldrende venner. Noen husker meg nok fra sist.
- Jeg husker deg ikke. - Jeg har et nytt budskap til dere.
Den beste måten å være trygg på, er å utsette sex til man er gift.
Jeg nekter å la meg belære om sex av noen som er ti år yngre.
Godt sagt, Gladys. Ikke om alderen, men om resten.
Det kan bli tydeligere om jeg leser fra "Så du tror du vet mer enn Gud?".
"Kroppen er Guds gave, men Satans lekeplass."
"Djevelen gjemmer seg i alle åpninger. Åpner du deg for mye, -
- "kan han komme seg ut eller inn." - Kan vi få se kondomet igjen?
Jeg vet ikke hvor Lou har vært.
Vel... Skulle ønske jeg kunne, men jeg...
Blås i det... Dette er en penis. Man ruller kondomet hele veien ned.
Vet dere hva? Kondomer til alle! Trygg sex for alle!
Hei! Hvem vil feste?
En offisiell reprimande fra borgermesterens kontor.
- Dette er ille. - Jeg skal opplyse folket, -
-men jeg må også følge loven.
- Du er sjefen min. Hva bør jeg gjøre? - Du er min sjef nå.
- Ja! Hvorfor er jeg så redd deg? - Selvsikkerheten og øyekontakten.
Jeg anbefaler en formell beklagelse, -
- og at du følger loven nøye fremover. Men som din beste venn-
- beundrer jeg det du gjorde. Jeg ble glad for at jeg stemte på deg.
Ok. Ikke zoom for mye inn på ham.
Hva er det med kongressmannen? Han virker litt robotaktig.
Topp, hva? Han skrur det på når han må, ellers bare sitter han der.
Aldri noen overraskelser. Perfekt.
- Kan du sette deg i stolen? - Jajamensan.
Gi oss noen standardtaler.
Vi har gjennomlevd harde tider, men vi er fra Ohio. Vi er tøffe.
Ikke bare overlever vi disse tøffe tidene, vi skal vokse oss sterkere!
- Supert. Bra. - Fine greier.
Vi ses senere.
Herregud, som jeg elsker ham. Han er best.
Beklager at jeg krasjet bilen din. Tilgi meg, Ron. Vær så snill?
- Hva gjør du? Skal du drepe meg? - Hvorfor må du alltid distraheres?
Jeg tilbringer mye tid foran skjermer fordi livet ikke går på skinner, -
- så jeg spiller heller spill enn å tenke på det. Ok?
Jeg er veldig lei for det.
Sitt på kontoret mens jeg vurderer om jeg vil melde fra til dommeren.
Og mens du venter, ikke spill noe.
Jeg ville bare gi deg min støtte. Hva vil du si?
Jeg vet ikke. Dette er alvorlig.
Du ble valgt til å lede, ikke til å ledes.
- Det var nok det jeg burde sagt. - Jeg er lei for det jeg sa.
- Du hadde rett. - Jeg vet det, men unnskyld likevel.
- Fortsett. - Jeg mistet meg selv i forholdet.
Jeg kjøpte en lasso på nett og klippet olabuksene om til shorts.
Personligheten tilpasser seg etter hvem jeg deiter. Det vil jeg endre.
- Jeg slo opp med Ricky. - Han fanger aldri en finere kvige.
Storyen bak den reklamepausen er at den er over.
- Hva betyr "reprimande"? - Formell irettesettelse for lovbrudd.
- Knuser man noe, må man kjøpe det. - Det passer ikke så godt her.
Si det til folket på Pier One, der jeg ikke lenger er velkommen.
Perd, jeg vil be om unnskyldning for byens utdaterte lover.
Avholdenhetsdelstater har flest tenåringsgraviditeter og sykdommer.
Denne policyen er vanvittig! Vi ønsker da det samme?
Færre uønskede graviditeter og sykdommer. Så vi gjør alt i vår makt!
Mange er nok ikke enige, men jeg skal kjempe knallhardt for å endre på det.
Frem til da vil jeg bære denne reprimanden som et hederstegn.
Sterke ord fra en dame som prøver å feste et dokument til jakka.
Nå vil vi høre fra dere, våre seere, i et nytt innslag:
"Er dere der, Perd-oer? Jeg, Perd, leder et nytt innslag."
- Jeg kjeder vettet av meg. - Jeg har noe til deg.
- Min iPhonen? - Nei, en bok av papir fra et tre.
Den heter "Reparasjonshåndbok for bil 1982."
Du leser den fra perm til perm, og hjelper meg med å reparere bilen.
Jeg melder deg ikke, men neste glipp får verre følger enn en liten dom.
To ting til: Når du får den tilbake, ikke se på mobilen mens du prater.
Se folk inn i øynene. Og for det andre: Trenger du å prate ut igjen, -
- så finn Leslie. Hun brenner for sånt fjas. Tilbake til arbeidet.
De hudfletter meg i media! Pawnee Sun kaller meg "Laus-ely".
Jeg gir blaffen! Jeg banker dem alle, så gira er jeg!
Jeg skal drikke tusen Red Bull og endre avholdenhetsloven.
Du er rene maskinen! Send det til meg når du har et utkast.
Du er best. Men stryk ut banneord. Jeg er veldig gira.
- Ta dem, du. Jeg elsker deg. - Jeg elsker deg.
- Hva har du på deg? - Jeg kan ikke gjøre det nå.
- Hei, klar til å dra? - Ja, det er jeg, April! Vi går nå!
- Hva er det med deg? - Fantastisk!
- Vær forsiktig, trafikken er brutal. - Åh nei, de fikk deg!
Utmerket. La oss spise noen batterier... menneskemat, mente jeg.
Batterier... menneskemat er musikk i mine ører. Utmerket.
La oss dra.
Tekst: Nicolai Herzog www.btistudios.com